Em defesa da cueca de gola alta

Isto é ridículo, no mínimo, e, no máximo, o utente de umas cuecas destas devia ser sodomizado duas vezes ao dia (atenção, apenas caso não apreciasse).

Pois bem, partindo deste pressuposto, já é possível escrever um texto com pés e cabeça: obviamente, ninguém usa fios dentais, tipo, sei lá, strings fixes, e isso.
Quem usa cueca de fio dental, homem ou mulher, não passa de um seguidista; não tem personalidade para se impor num mundo de imitadores superficiais e hedonistas em série, exibindo a originalidade contra-corrente das suas cuecas de gola alta.
Quem usa cuecas de fio dental não tem tomates!

Como é possível alguém trabalhar das 9 às 5 com um cordão entalado no olho do cu.? Please! Devem ficar com calo no rego. Eu cá não. Eu, e todas as minhas amigas e amigos, e pessoas a quem falo, usamos cueca de gola alta em algodãozinho cor-de-rosa. Excepto na passagem de ano, que é azulinho. São confortáveis, e aconchegam a barriguinha.

Ai, que bom, que consolada que estou. E quentinha, pois, pois.

(Compro o pacote todo; pode vir também o jornal!)

E vocês, todos vocês, camafeus, os que estão a ler esta defesa da cueca de gola alta, que há muito se impunha, e não admitem ser fãs da referida cuequinha, a qual, por mero acaso, trazem hoje vestida, repitam comigo, em coro, de forma a que se ouça lá fora: eu uso cueca de gola alta, e forever. Alto, vá.

(O Paraíso)